Mon cerveau fait (encore) le yoyo (comme d'hab...) !

Publié le 22 octobre 2005 par Zoldickun

Je suis allé sur www.zoldi.org (bah oui, ça m'arrive de visiter mon blog xD) et c'est fou quand même comme tout ne tient jamais à rien...

En fait, si je dis ça, c'est par rapport aux deux derniers articles que j'ai publié (et qui se retrouve donc l'un sous l'autre et publiés avec moins de 24h d'écart).
Ces deux articles sont Éreinté... et Célibataire ! [Et du blabla car quand je suis lancé je ne m'arrête plus].

Dans l'article Éreinté je disais que j'allais bien mais bon... ça change vite ces choses là.

Bon je vous explique tout, même si vous vous en foutez, ça m'occupe.

Je n'avais pas parlé à L.... (heureusement que je me relis, j'avais mis le prénom en entier xD) depuis quelques jours déjà. Je me faisais à l'idée. Je sentais qu'elle reviendrait sans doute un jour et que c'est moi qui avait ma vie entre mes mains (en fait c'est elle qui détient ma vie je crois mais bon...). Enfin... je ne sentais pas si fort que ça qu'elle reviendrait mais je me disais que si elle ne revenait pas pour des conneries (je ne prends pas ça à la légère mais ça me saoule ! et c'est elle qui prend notre histoire d'amour à la légère !!!) comme ça bah c'est qu'on n'avait rien à faire ensemble.

Bref, je me faisais à l'idée et j'avais du soutien. Mes amies habituelles (même si certaines n'étaient pas là, ma mère, des messages sympas sur le blog, Moyra qui a redébarqué (à chaque fois que je vais mal elle passe comme par magie et me met un message super réconfortant, j'adore !) et Sarah2 (je l'écris là car elle ne fait pas partie des amies que je cite d'habitude) qui m'a pas mal écouté à un moment, mes amis sur IRC qui me soutenaient plus ou moins, Claire (elle c'est une amie habituelle mais là elle a vraiment fait beaucoup en peu de temps donc bon) qui m'a vraiment fait réfléchir avec peu de mots et qui m'a calmé sans le savoir, des messages super sympas sur msn quand je l'ai relancé de gens venant prendre de mes nouvelles sans savoir d'ailleurs ce qui s'était passé (merci à Séverine et Caroline notamment, Louise aussi même si ça date d'un peu avant.) et puis des rencontres sympas qui m'ont aidé à avancer (Olivia, Sandra et puis d'autres aussi mais moins importantes). Et puis il y avait ma mère, bien sûr, comme toujours !
Ça allait ! Après tout, je pouvais me reprocher d'avoir écrit une certaine lettre, je pouvais me reprocher (je me le reprochais même avant la rupture et n'aurait pas cru qu'elle pourrait me quitter pour ça) mais bon... si elle me quittait pour ça c'était quand même abusé et je n'y pouvais trop rien. Surtout que je lui ai montré à quel point je tenais à elle je crois.
Alors je relativais, me disait que finalement elle ne me méritait même pas (j'ai du mal à vraiment penser ça n'empêche :/). Je me disais qu'elle me reprochait des choses comme si je n'étais pas assez bien pour elle mais que le problème venait d'elle et non de moi. Qu'a-t-elle à me reprocher vraiment qui nécessite une rupture après tout ? Rien... Autant si elle me disait Je ne t'aime plus bah je me dirais ok car l'amour ça peut parfois disparaître sans raison, ça ne se contrôle pas et on ne se force pas mais elle, elle m'aime encore (oui je sais c'est une histoire de fou, après tout vous êtes sur le blog du fou réfléchi et elle, bah... je ne l'ai pas choisi pour rien xD, personne ne comprendra jamais notre relation de toute façon) mais le truc c'est que je sentais qu'elle m'aimait encore beaucoup (c'est con à dire mais je sais qu'elle veut mon bonheur et tout le reste) et puis... finalement elle me l'a dit qu'elle était encore amoureuse.
Bref... je me disais que j'allais vivre sans elle et je m'en sentais capable. De toute façon, je n'avais pas le choix.

Ensuite bah je lui avait écrit uen lettre car je lui avais promis quelque chose et qu'on soit encore ensemble ou pas n'y changeait rien. Je lui ai donc envoyé. Elle, elle m'a appelé quand elle l'a reçut et on n'a pas vraiment discuté (en même temps quand on vous dit "Salut, j'appelle pas longtemps car j'ai pu de crédit et que je dois me préparer" ça n'invite pas à la discussion"), elle m'a remercié et comme je n'ai pas enchainé sur quelque chose, bah on a raccroché. Moi, cinq minutes après, je me suis dit que j'avais quand même été froid, j'ai rappelé, suis tombé sur le répondeur et je lui ai laissé un message que je crois vraiment adorable.

On ne s'est pas rappelé dans la semaine (moi, de toute façon, je lui avais promis de la laisser tranquille) et hier Vendredi, je lui ai fait parvenir un sms via mon frère à minuit (pour une certaine raison que je ne peux pas dire ici dans ma volonté de respecter totalement son anonymat désormais, d'ailleurs si certaines personnes connaissent son prénom (ou autre), je ne veux pas le voir en commentaire, appelez-la L....) et pis avant ça je lui avait écrit un long mail car je savais qu'elle rentrait chez ses parents pour le week-end.
Elle m'a rappelé après avoir lu le mail. On a discuté et j'ai trouvé que ça se passait bien. Je ne sais pas comment elle se sentait avec moi. Je pense que ça allait et que même si j'ai fait mon lourd bah çapassait. Alors elle m'a bien dit qu'elle était encore amoureuse de moi et elle a été super gentille mais en même temps elle m'a bien dit qu'elle ne voulait plus de moi (pour l'instant ?). Elle semblait assez perdue cependant et moi j'ai trouvé tout ça très touchant. Très con aussi, mais très touchant !

Le fait de lui parler, ça m'a un peu déstabilisé mais j'allais bien et j'ai plutôt bien dormi. Quelque part, même si elle ne veut pas réfléchir un peu plus et certainement pas revenir sur cette décision qui lui fait pourtant beaucoup de mal à elle aussi, bah j'étais content de lui avoir parlé.

Ça n'aura pas duré. Déjà, juste avant de me coucher je lui avais récrit un mail et, sans savoir pourquoi, je me suis dit qu'elle l'avait mis à la poubelle donc bon... c'était juste une impression qu'elle n'a pas confirmé (elle m'a dit qu'elle n'en avait rien à foutre que je veuille savoir ça, sympa...) et ensuite bah... quand elle m'a vu sur msn, elle s'est jetée sur moi (parait qu'elle ne voulait pas me parler mais qu'elle venait simplement car elle pensait que j'allais aller lui parler... mdr... je lui avais dit pourtant que je ne la dérangerai plus mais bon)
Bref... j'ai dit que ce n'était sans doute pas une bonne idée que l'on se parle et là ya eu une histoire avec le pote chez qui elle était que jen'ai pas trop comprise mais bon... en tout cas, je lui ai dit certaines choses auxquelles elle n'a pas du tout été réceptive (c'est marrant combien elle était différente de la veille et je ne veux pas me dire que c'était parce que ses potes n'étaient pas loin). En tout cas, je n'ai pas du tout aimé son attitude, et encore moins quand je l'ai appelé. Du coup, je lui ai écrit un mail dans lequel je met fin au débat je crois et je lui ai dit au tel que je lui avait écrit (d'ailleurs, je n'ai pas trop aimé ce qu'elle a fait quand je lui ai annoncé ici mais je ne veux pas en parler) et ai ajouté deux-trois trucs au téléphone.

Elle avait l'air troublé parce que je disais, elle ne m'a même pas engueulé et en même temps quand je lui ai dit au revoir, bien que c'était sensé être les derniers mots que je ne lui adresserai plus jamais bah... elle n'a pas essayé de me retenir.

Moi, là je me dis que je devrais attendre, de voir ce qu'il se passera dans un mois ou deux mais bon... même si je vais mal, bah je ne vais pas le faire... Tout le monde me conseille de passer à autre chose et tout le monde a raison. Je ne vais pas souffrir deux mois à attendre pour ne repartir à zéro que dans deux mois (parce que oui rien ne dit qu'elle reviendra dans deux mois, même moi j'y crois de moins en moins, et puis, si elel revenait, serait-elle prête à vivre une relation adulte ce coup-ci ? Il lui faudra combien de rupture pour y arriver ? Je ne veux plus jamais rompre avec elle, alors si un jour elle devait revenir, faudrait qu'elle se sente prête à ce que ça soit éternel).

Mais bon... je vais pas très bien du coup... Et le pire dans tout ça, c'est que je n'ai pas peur pour moi, mais pour elle...

Pourquoi ai-je à ce point envie de prendre soin d'une fille ne me respectant même pas ? Je crois que je suis stupide...

Le point positif, c'est que même en écoutant du Lene Marlin (sont tristes aussi ces derniers albums) bah je ne pleure pas. Je crois que j'ai trop pleuré pour elle, ça ne sort plus maintenant.