Comment vais-je ?
Est-il possible que même moi ne sache pas comment je vais ?
J'ai passé une super après-midi, un début de soirée géniale et une début de nuit géniale et d'un seul coup, en discutant de quelque chose qui n'avait aucun rapport direct avec moi, je me suis senti mal, très mal, sans raison et là au moment d'écrire c'est un peu passé mais j'ai ce truc qui me tappe dans le ventre. Ça m'avait rarement fait ça et je ne sais pas l'expliquer.
Alors je pense que je vais bien mais il est clair que ce n'est pas totalement le cas. Enfin je suppose que c'est normal. Sans doute ça va passer en écrivant, sans doute que ça va me soulager. Je l'espère du moins, j'ai besoin de l'écrire et de sentir que ce sera lu. Je suis obligé de le publier ici malgré ma mère qui risque de s'inquiéter encore et toujours.
De toute façon, on ne peut pas dire que je vais vraiment mal, ça doit simplement être un bon coup de déprime qui sera envolé demain. Mais le problème, c'est que j'ai peur qu'il puisse revenir comme ça sans raison, à tout moment et bon, je ne sais pas forcément comment je pourrai réagir.
Là, ya Jessica pas trop loin, ça me calme un peu me rassure mais bon...
Le problème c'est encore ce décalage, le fait de pouvoir monter très haut et de redescendre en 30 secondes si bas, de plus en plus bas.
Dfaçon, je le sais depuis que j'ai été avec Sarah... j'ai besoin de stabilité. J'ai toujours su que j'étais instable. Instable dans tous les domaines mais particiluièrement instable émotionellement à cause de mon hyper sensibilité (putain de cerveau !)
Et j'ia vu que Sarah pouvait m'apporter une réelle stabilité et je pense que même là je suis moins instable qu'avant de la connaitre malgré le fait qu'elle soit partie.
Sarah, elle me stabilisait et je sais maintenant que c'es tla seule chose qui compte.
Si je dois de nouveau offrir mon coeur à ce point, ce sera à une fille qui me stabilisera. Sarah elle était beaucoup, gentille, super belle (définitivement la plus bele fille qu'il m'ait été donné d'approcher jusqu'à présent), intelligente. Enfin elle est beaucoup de choses qui feraient rêver beaucoup de mecs (quoi que ya des mecs qui la trouveraient sans doute trop intelligente mais bon... ya des cons partout :p) mais surtout elle me stabilisait, chose que même Elodie ne savait pas faire.
Elodie, elle était super gentille, physiquement plutôt pas trop mal (je la trouvais même superbe à l'époque), intelligente (un peu moins que Sarah mais plus que la majorité des gens), super attentionnée et plein de trucs mais je crois que ça ne me suffirait pas même si c'est beauxoup.
J'ai besoin de stabilité. Comme avec Sarah, mais en mieux (bah oui ça a duré six semaines avec Sarah donc c'est trop court et ça remet en cause toute la stabilité apportée).
Bon, le truc con, c'est que forcément il ne va pas falloir que les filles qui pourraient être interéssées par moi lisent ça, car sinon je vais leur faire peur comme d'hab. Genre le mec qui en demande trop... suffit de tenter sa chance pourtant, ya rien à perdre après tout. Les filles manquent toujours de confiance en elle... c'est comme Sarah qui me disait qu'elle ne me méritait pas, mais bon, j'étais pas stupide non plus, si elle n'avait vraiment pas été suffisamemnt bien pour moi, je ne serai pas sorti avec... D'ailleurs, c'est quand même un peu trop facile de me faire croire que j'étais l'idéal pour elle et qu'elle ne me méritait pas alors que c'est elle qui est partie, mais bon, ce n'est pas le thème de l'article et je dois éviter d'y penser...
Alala :) Bon et puis un jour faudra quand même que j'essaie d'exposer la théorie à laquelel je crois de plus en plus et selon laquelle les filles sont plus attirées par les mecs un peu salauds que par les mecs trop gentils.
Pas de généralisation bien sûr mais bon... parfois j'ai l'impression que les filles aiment souffrir :)
Bon je m'arrête là... je suis jeune, j'ai le temps et j'essaie de croire au fait que si je continue à souffrir il y a bien un moment où j'aurais le droit au bonheur (le vrai, pas un que l'on détruit au bout de quelques mois et qu'on regarde s'envoler loin de nous en pleurant).
Je crois que j'ai encore un peu perdu mon propre fil, que je n'ai pas réussi à dire ce que je voulais écrire et que j'ai écrit des choses qui ne servent un peu rien et qui sont trop brouillones pour avoir un quelconque intérêt mais bon...
Je viens de penser à un truc en me relisant pour corriger mes récurrentes fautes de frappes (désolé s'il y en reste). Sarah, elle a toujours cru ne rien avoir à m'offrir, ne rien m'apporter et elle le regrettait (c'est pas ça que je voulais écrire mais je n'arrive pas à sortir un truc mieux) et en fait, bah, il suffirait qu'elle soit là pour moi en ce moment pour que je lui en soit reconnaissant toute ma vie... comme quoi... c'est con la vie :) Il n'y a rien à faire pour me rendre heureux une fois que j'ai choisi, il suffit d'être là...
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