Rupture amoureuse, léger retrait du net : Lettre ouverte à L.... et à mes potes irciens :) Prise de conscience trop tardive ?

Publié le 26 février 2005 par Nicolas alias Zoldickun

Le 14 Février (2005 bien sûr) je suis donc allé voir L.... à ........ et on a passé l'après-midi ensemble. Difficile de dire si c'était une bonne après-midi ou pas. J'ai beaucoup souffert, vous vous en doutez. J'ai été vraiment surpris par son attitude. Bon elle avait été franche avec moi le vendredi juste avant mais bon... c'était comme s'il n'y avait jamais rien eu entre nous, comme si elle avait vraiment déjà tiré un trait sur moi, sans regrets (bon elle ne regrette apparemment jamais rien de toute façon). Moi qui me considérais non seulement comme son premier amour (ça c'est acquis) je pensais que j'avais vraiment été un grand amour en fait. Sans doute, mais en tout cas, je ne l'ai pas ressenti.

Malgré tout ça, malgré cette souffrance, bizarrement, cet après-midi avait parfois un côté magique. J'ai souffert là-bas, j'ai pleuré, beaucoup pleuré, trop pleuré même, mais en même temps je me suis senti bien à ses côtés quand même. De toute façon, la souffrance elle vient des réponses qu'elle m'a enfin donné à certaines questions surtout. Je suis content qu'elle me les ait données ces réponses. Moi, je ne voulais pas aller à ........ pour ça, mais on a fait comme elle l'a voulu elle. Je regrette qu'on n'ait pas parlé de certaines choses (vraiment parlé pas "moi qui parle, elle qui n'écoute pas mais entend") avant. Surtout qu'il y en avait moins... à l'époque. Moi, j'avais besoin de ça pour ne plus trop y penser. Même si les raisons de la rupture ne m'auraient pas convenues, j'avais besoin d'en avoir, mais je n'avais rien, pas même une faible esquisse d'une raison de rupture. Le pire c'est que les raisons ont changé entre temps. Pour être franc,je n'ai eu une partie de la vraie raison qu'après (parfois j'ai l'impression qu'elle ne le réalise pas et qu'elle croit m'avoir tout dit tout de suite, c'est très étrange) au moins un mois et demi facile...

J'ai reconnu mon erreur immédiatement d'ailleurs mais elle n'écoutait pas... J'aurais dû écouter certains amis, j'aurais dû écouter ma mère, j'aurais dû écouter sa mère à elle. Moi, j'avais peur de l'abandonner, de ne plus être là si elle avait besoin de moi (surtout qu'elle disait ne pas vouloir me perdre alors j'ai voulu faire des efforts en essayant sa façon à elle). En restant je l'ai faite souffrir et au cours des dernières semaines (des derniers jours surtout mais ça m'a fait mal d'être si facilement remplacé, plus que mal..., moi je vais mettre des années avant de retomber simplement amoureux, des siècles avant d'aimer comme je l'aimais elle) j'ai vraiment été trop loin. Je regrette tout ça bien sûr. Finalement, à la gare avant que je reparte de ........, ce Lundi 14 Février 2005, elle m'a dit adieu, elle qui me répétait sans cesse après la rupture quand je parlais d'adieu, qu'elle ne voulait pas me perdre. La vie s'amuse quand même bien avec le malheur des gens parfois.

Je le regrette ça. J'en suis le principal responsable mais bon... On aura vécu l'enfer pendant deux mois et demi pour finalement se dire adieu au moment où j'ai enfin des réponses, au moment où j'ai vraiment enfin pris conscience de tout, au moment où elle m'a enfin parlé sans chercher à me protéger au lieu de me faire confiance, au moment où je commence à enterrer tout ce passé et la souffrance qu'il renferme. C'est dommage ! Alors moi, je ne suis pas comme elle, bien sûr que j'ai des regrets, beaucoup de regrets, je reconnais mes erreurs et si je ne les regrettais pas je ne vois pas comment je pourrais progresser. À côté de ça, si sa mère avait refusé de m'héberger en août, si, moi, je n'avais pas tout fait pour aller là-bas, quitte à me mettre ma mère à dos et à ne pas trouver de logement sur Paris avant ma rentrée scolaire, bah on ne se serait ptet toujours pas vu. Ça je l'ai presque regretté il y a quelques jours, tout comme j'ai longtemps regretté le fait qu'elle soit venue voir ce concours hippique à Paris. Mais... je ne le regrette pas... pour elle ! Elle aurait vécu l'enfer sinon cette fille amoureuse qui a tant besoin de contacts. Surtout que moi, je ne nous aurais pas considéré comme un couple avant que l'on se soit vu. Et puis pour ce qui s'est passé lors de ce weekend maudit, ce serait sans doute arrivé plus tard, enfin, en fait, je ne pense pas mais...

De toute façon, c'est vraiment idiot. J'ai été très con, je l'ai dit à quasi tout le monde... sauf à elle. Je veux dire, on n'en a jamais parlé. Il aurait suffit d'une vraie fois pour clarifier les choses. Au final, j'ai essayé 30 000 fois ce qui l'a vraiment saoulé et détruite et on aura tout compliqué au lieu de tout tenter d'arranger. Tant pis... il est clair que même si je venais à lui manquer, qu'elle revenait et qu'elle retombait amoureuse (le truc inimaginable xD), jamais on ne reparlerait de ça. De toute façon, vu comment j'ai évolué, car oui évolution il y a eu, ça n'aurait vraiment plus aucun intérêt d'en reparler.
J'ai l'impression que je vais en écrire 15 pages. Je ne voulais pas en dire autant déjà... ce qui est sûr c'est que je ne me suis jamais livré autant. Je vais faire peur à tous les visiteurs. À l'heure où la plupart des over-bloggeurs semblent tout faire pour augmenter leur nombre de visiteurs, moi je fais tout pour le faire diminuer :)

Le 14, c'était il y a peu de temps, et les adieux, pour moi, ont pris un peu de temps.

Le mardi, suite à mon retour à Paris, j'ai écrit une lettre d'au revoir, j'en avais besoin. J'aimerais la publier ici, un jour, si j'ai son autorisation. Elle a fait la capricieuse à ne pas l'accepter, elle a tout compliqué, mais je la comprends. J'ai perdu sa confiance, comment pouvait-elle être sûre que je ne reviendrais pas le lendemain, et le jour encore après...

Le jeudi, c'est elle qui est revenue... enfin... c'est ce que j'ai vraiment cru à un moment. En fait, je sais qu'elle n'est vraiment pas venue pour moi. Par contre, qu'elle le veuille ou non (elle n'aime pas que je joue aux psys amateurs), son inconscient l'a quand même une dernière fois (encore une fois, mais on va dire que c'était toujours par politesse ou pour éviter que moi je souffre et jamais pour elle :s) poussée vers moi. Elle n'y croira sans doute pas mais... elle ne voudra pas y réfléchir de toute façon lol. N'empêche que bon, moi déjà, en la voyant avant de me coucher, j'ai quitté le chan lol. Faut dire quand même que je tremblais vraiment dans ma chambre, et pas qu'un peu... ça m'a fait tout drôle. Ensuite à mon retour elle a dit qu'elle allait partir (pour me fuir bien sûr) et elle l'a répété toutes les cinq minutes pour finalement rester plus d'une heure. Bon, au bout d'un moment, quand je l'ai proposé, car j'étais surpris qu'elle soit là, elle a refusé le PM (lol elle croyait que je voulais savoir si elle avait lu mon dernier mail xD. Me connaitre si mal alors qu'elle m'aimait tant, on va dire qu'elle est perturbée depuis la rupture lol). Donc elle a refusé le PM mais avec le temps elle a transformé le chan en PM grandeur nature avec voyeurs. Enfin c'est comme ça que je l'ai ressenti quand elle a commencé à parler de sa jument (fallait voir sur le chan c'était picaresque) et le paroxysme a été atteint quand elle a demandé si j'avais trouvé le livre qu'elle cherchait. J'avoue que ça m'a fait halluciné. Soit on se parle et alors c'est parfait, j'aimais beaucoup lui faire des petits cadeaux, soit elle ne me parle plus et alors elle n'a pas à me demander ça. Enfin bon... j'avoue ne pas avoir tout compris.
Enfin le Vendredi je lui ai filé un lien vers un cadeau (le livre en fait) avant d'immédiatement redisparaître, j'espère qu'elle ne l'a pas mal pris, je n'ai fait que répondre à sa demande. Et puis c'était mon dernier cadeau pour elle. Ça a une certaine importance à mes yeux.
Tout ça pour dire que ça ne fait qu'une semaine qu'on ne se parle plus. Je ne dois pas lui manquer, elle doit être en train de m'oublier, être soulagée que je ne sois plus dans sa vie. En fait, j'ai du mal à imaginer ça et j'espère lui manquer dans quelques mois. Enfin je ne sais pas. Si je suis incapable de la rendre heureuse, il vaut mieux qu'elle m'oublie. Enfin, là je suis quasi sûr que je ne lui manque pas. Si je lui manquais déjà ça voudrait dire trop de choses que sa tête ne veut pas savoir.

Bizarrement ça aurait dû être notre premier vrai break. Il y avait bien eu Saint Domingue, mais elle m'avait sauté dessus à son retour. En plus, je pense que j'aurais été prêt pour un break à ce moment (enfin pour être vraiment prêt comme maintenant, il fallait que je la revois c'est clair) mais elle est revenue quelque peu détruite :/ Je ne pouvais pas l'abandonner merde... Si elle pensait que c'était mieux pour elle, pourquoi a-t-elle attendu si longtemps pour me le dire, pourquoi a-t-elle attendu que tout explose. Je lui disais constamment que je voulais son bonheur, pourtant... Je considérais que j'étais entré dans sa vie pour la rendre heureuse. Je m'en fous de mon bonheur perso et en plus il passe par elle. Elle croyait quoi ? Que ça me rendait heureux tout ça, que j'étais content de la voir autant détruite (par ma faute en plus...). J'aurais tant aimé qu'elle soit malheureuse avec moi, me quitte, et soit heureuse sans moi. Si j'avais vu ça, je lui aurais jamais demandé une seconde chance, j'aurais jamais cherché à comprendre son départ. Elle serait partie pour être heureuse, il n'y aurait pas eu de meilleure raison possible. Je ne comprends pas pourquoi je m'évertue à penser que je serais heureux avec elle, alors que des choses aussi simples elle n'en a pas conscience. Elle pense à mon bien, ça part d'un bon sentiment mais franchement "je ne t'ai rien dit pour ne pas te détruire plus", moi qui attendait qu'elle aille mieux pour faire un vrai break... Je ne sais pas pourquoi je l'aime autant malgré ça. Ptet parce que sans comprendre comment elle pourrait me rendre heureux, j'ai juste à penser au bonheur que je connaissais quand on était ensemble.

Enfin voilà... Tout ça c'est comme avant ma venue à ........, j'étais chaud pour le faire ce break de 10 jours. Mais d'une part elle m'annonce le lendemain qu'elle a déjà pris sa décision, ça m'a détruit. Ensuite j'ai essayé de le faire quand même. Elle est revenue me voir tous les jours sur irc. Bon c'était sympa mais ce n'était pas un break, et finalement elle m'a annoncé qu'elle sortait avec son meilleur ami, O....... Bon, j'aurais ptet pas dû dire certaines choses mais quand même quoi, ça m'a fait un choc, plutôt compréhensible je crois, juste avant qu'on se revoit en plus :/ Enfin, au moins je suis content qu'elle me l'ait dit. Surtout que je le sentais. Ça m'a beaucoup rassuré sur son honnêteté à vrai dire et je regrette d'avoir douté d'elle. Il faut dire que j'ai encore des genres de flash sur elle et C.... et pas mal de questions autour de ça (mon esprit bug sans doute). Elle ne s'en est jamais rendue compte mais il y a certaines choses que je ressens sans qu'elle me le dise. Il y a même des choses que je sais avant elle. Je ne sais pas comment l'expliquer mais c'est vraiment présent (sauf à ses yeux). Combien de fois, je lui ai dit que des "amis" à elle étaient amoureux d'elle. Elle me répondait "non, c'est juste amical" et un mois après elle me disait "machin m'a dit ça". xD. Ça me fait doucement sourire qu'elle puisse considèrer qu'O...... est celui qui la comprend le mieux en négligeant mon existence. J'aimerais bien savoir quelles sont les choses qu'il comprend sans qu'elle lui dise. Moi je peux les citer les choses que je comprends tout seul (je viens de commencer déjà d'ailleurs) et pourtant c'est O...... qui la comprend le mieux il parait. En plus, elle lui cache son côté spécial, ce côté spécial qu'il trouve peut-être marrant mais qu'il ne comprend pas. Ce côté spécial qui lui fait peur à elle-même alors qu'elle devrait le cultiver. Et puis, pourquoi me reproche-t-elle à moi de lui avoir dit quelques fois (surtout récemment) qu'elle agissait comme une gamine. Au moins, je ne lui ai pas caché quand il m'est arrivé (parfois sous le coup de la colère ou de la déception) de le penser et puis je ne la considère pas comme une gamine, sinon je ne serai pas amoureux... Sait-elle au moins qu'O...... la perçoit comme une gamine lui, voire parfois comme un gamin même... Enfin bon, si c'est lui que son cœur aime, j'espère qu'il la rendra un jour heureuse. J'ai un peu de rancœur c'est sûr et puis ça m'a blessé qu'elle dise qu'O...... essayait de sauver son cœur. Moi ça faisait deux mois que j'essayais même si je m'y prenais mal. Moi ça me faisait souffrir et moi j'ai soigné son coeur dès le premier jour où on s'est parlé en fait, avant même de sortir avec elle lol. Enfin bon... si elle le pense plus capable que moi, l'important c'est qu'elle soit heureuse au final.

Voilà, j'ai assez parlé de L.... je crois. C'était pour tout expliquer "rapidement" (si je puis dire) et annoncer qu'on ne se parlerait sans doute plus jamais elle et moi (là on en est donc à une semaine déjà). Je respecterai ma promesse et n'irais pas vers elle, même si je sais qu'on pourrait parler de tout et de rien, que je pourrais la rassurer et la faire rire. Ce n'est pas à moi de le vouloir de toute façon. Je n'ai pas pu faire de vrai break et au moment ou je peux enfin le faire elle me dit adieu. Tant pis ! Si ça lui permet d'être heureuse, je suis satisfait. D'ailleurs je tiens bon, pour ne pas la blesser alors que ça me ferait tant de bien de lui redire une fois bonjour et au revoir. De prendre de ses nouvelles et de la savoir heureuse.

Je te souhaite, beaucoup de bonheur petit ange mystérieux. Grandis bien future reine des vents !
Je suis désolé de t'avoir promis le bonheur, de m'en être montré incapable et de t'avoir conduit vers le malheur.
J'ai fait une seule erreur, une énorme par contre. Je l'ai reconnu et avant même la rupture je t'avais dit ce que j'en pensais d'ailleurs, alors même que je n'aurais jamais imaginé que tu puisses un jour me quitter. J'y ai repensé le mardi de mon retour à Paris encore et il y a une chose de plus que j'ai réalisé. Mais bon... si ça t'a suffit à me quitter sans qu'on en parle (il aurait ptet suffit qu'on se revoit sans se toucher... comme un couple naissant), c'est que tu ne m'aimais ptet pas autant que tu le disais. Je ne sais pas... par contre, tu m'as souvent prouvé que tu m'aimais trop et tu faisais des choses en pensant à mon bonheur, mais... avant de sortir avec toi, je t'avais bien dit que la discussion primait et tu semblais d'accord sur le moment. Je ne parlais pas de discus bidons mais de discus sérieuses. Or, tu m'auras caché beaucoup de choses pour me faire plaisir. Ce n'est pas ça l'amour, tu as le droit de dire non, de ne pas être d'accord... Je voulais une relation fusionnelle et toi aussi (c'est très rare tu sais) mais je ne voulais pas t'aspirer, je voulais qu'on se mélange, c'est différent... Sâche-le pour ton futur amoureux.
Bon... oublie-moi si possible. Je t'ai fait souffrir et j'espère que quelqu'un te rendra heureuse au point de tout te faire oublier. Je reste persuadé que j'en aurais été capable... si tu l'avais voulu. Je sais que tu étais encore amoureuse lors des semaines après la rupture. Tu aurais dû me dire de venir à ........, on n'aurait pas rabaché le problème. Tant pis. Au moins, jusqu'au bout je ne t'aurais forcé à rien. J'aurais certes désapprouvé certains de tes choix (beaucoup ? tous sur la fin ?) mais sans jamais t'empêcher de les mettre en œuvre. Adieu mon trésor (tu es contente, tu l'as enfin ton adieu), sois heureuse hein ? Fais gaffe à ta naiveté et vis ta vie. Bisous :xxx

C'est dit. Je ne pensais pas que ce serait si long, mais je ne parlerai plus vraiment d'elle avant longtemps.
Elle va me manquer. Elle me manque déjà. Je comprends encore plus la phrase suivante :
Je savais qu'un an c'était 12 mois, 1 mois 30 jours, 1 jour 24h, une heure 60 minutes, 1 minute 60 secondes... Mais je ne savais pas qu'une seconde sans toi c'était une éternité...
Elle me fait peur cette phrase, une semaine sans L.... c'est atroce, alors comment tenir plusieurs années ? Parfois je me dis que je préférerais lui parler librement dix minutes même si on devait ensuite s'engueuler trois jours. Ne peux plus avoir aucune nouvelle c'est atroce. J'espère quelle va bien...

Bon, j'ai jeté le passé moi. Quelque part, tu n'as pas tort Magalie en disant que c'est elle qui vit dedans mais bon, ne redis jamais ce que tu as dit sur elle s'il te plait.
Mon appart est presque nickel. Je retourne à la fac. C'est un début... Je suis même à jour dans mes factures et mes comptes.
J'ai décidé de lâcher irc et msn. J'en suis à 2-3 jours déjà on va dire. Désolé mes amis irciens, vous m'avez soutenu et je vous en remercie. J'ai besoin de ne plus parler d'elle et je n'y arrive pas sur irc comme vous vous en êtes tous rendus compte. Ça ne la fera pas revenir et le passé est oublié. J'ai été rien pendant ces deux mois et demi, je ne perdrai rien à les oublier.
Je reviendrai dans un mois ou deux je pense. J'espère tenir quelques temps avant en tout cas.
Je ne lâche pas totalement le net pour autant, je continue d'aller sur les forums, je vais m'occuper du blog mais en évitant des allusions à L.... (sauf ptet pour la chanson de Mando Diao). Je lis mes mails aussi. Et puis il y a le téléphone, mais évitez si possible quand même pour l'instant. J'ai besoin d'être "seul" un peu.

Barka, j'essaierai de relancer msn pour te voir. Tu n'es plus jamais là ces derniers temps. Je suis désolé de ne pas t'avoir dit au revoir directement. Je t'aurais bien envoyé un mail mais tu ne les lis jamais. Si tu ne vas pas bien et a besoin de moi, contacte-moi quand même hein ? Je suis... comment dire... Je ne sais pas vraiment pourquoi j'ai écouté tes problèmes à un moment et je ne sais pas pourquoi j'ai voulu t'aider, te soutenir, tout ça. Je ne voulais rien en retour tu sais. Mais... tu ne peux pas savoir à quel point ça m'a fait plaisir que tu fasses tout pour m'aider ces derniers mois. Parfois, j'ai mal pris tes conseils, je t'ai limite engueulé parfois même. alala... merci beaucoup 'tite soeur. Heureusement que tu étais là, ça vaut le coup parfois de rester ^^ Si tu te rapelles ce que je t'ai dit à une certaine période plus que noire, bah, tu as un élément de réponse ici. Pas une hypothèse mais un fait. Porte-toi bien, je serai vite de retour.

honey, merci pour tout. Je suis désolé également. Je crois que parfois au lieu d'écouter vraiment tes problèmes, je recadrais un peu trop sur les miens. Je serai toujours là si tu veux encore de mes conseils :) Bon courage pour la suite et va en cours de temps en temps ^^

gégé... que dire lol. Je crois que je suis arrivé à la limite de ta patience non ? J'ai écouté tous tes conseils, j'en ai suivi beaucoup et pis les autres bah... on verra... Mais je ne suis pas prêt à sortir avec une autre que L..... Ce ne serait positif ni pour moi ni pour la "victime" choisie. Tu noteras que j'ai essayé :p J'ai été lourd sinon, toujours à me plaindre des mêmes choses, rêver dans le vide, m'enfoncer au lieu de me relever. Merci de m'avoir supporté.

Syngnathe je te dis un peu comme à gégé. On se verra bientôt, de toute façon c'est prévu, mais après je limiterai je pense. Surtout que je suppose que tu es encore dans les contacts de L.... et elle t'apprécie beaucoup. Pas envie d'être tenté de demander de ses nouvelles. Elle viendra ptet prendre de mes nouvelles un jour (je dis ça alors qu'elle s'en fout sans doute pas mal :p) mais sinon je n'ai pas à avoir de nouvelles si ce n'est pas elle qui me les donne, et je ne briserai pas ma promesse. Je fais ça pour elle, je veux qu'elle en prenne conscience et qu'elle comprenne pourquoi ce n'étais pas le cas avant. De toute façon avant je n'étais plus moi-même... À part ça, bon courage pour "tu-sais-quoi" et sois patient. Enfin essaie...

Merci à Sidonie pour m'avoir écouté quand elle était là (trop rarement :/) et... "Plus que merci" pour avoir rendu ma venue à ........ possible. C'est bon la soirée n'a pas été trop "mélo" ? Je t'adore en tout cas tourterelle-sama. À bientôt !

Merci Maman quand même aussi :p mais je te réserve un truc spécial (ouais du coup je reparlerai de L.... mais bon...)

Merci pour tout snorky, qui fait le gamin sur les chans mais fait preuve d'une réflexion très sérieuse et intéressante en privé (désolé de briser le mythe :p).

Merci à Kevin et Cali qui ont dû supporter des passages à vide IRL. Cali, ça fait un moment que je t'ai pas vu gars. J'espère que tu ne traverses pas la même chose que moi. Bon courage et à bientôt.

Merci à Nairolf_le_Mage, que je ne connais pas depuis longtemps mais qui est un vraiment un mec cool et réconfortant.

Pareil pour Patsy. Gros bisous à toi ! Je t'ai saoulé sans même te connaitre lol. Encore désolé pour ne pas être sorti avec vous lors de ta venue à Paris. Finalement on se sera quand même vu cinq minutes mais pas à un très bon moment, je m'en excuse.

Merci à Magalie et désolé pour tout ce qui ne pourra jamais se faire. Tu ne rates vraiment rien. Autant je me dis que je pourrais vraiment encore plaire à L...., autant je t'assure que tu ne rates rien en ne vivant rien avec moi. Question de compatibilité. Tu es sans doute une meilleur femme que L.... sur beaucoup de points et je pense que beaucoup d'hommes te préfèreraient à elle. Mais moi, j'ai des sentiments très spéciaux pour L.... et c'est vraiment ma préférée même si elle ne sera ptet jamais la meilleure des femmes, elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé. On verra plus tard pour les autres filles.

Merci à Pauline dont j'ai un peu rejetté l'aide. On a le temps de faire connaissance tu sais. À bientôt :)

Merci aussi à tass_, sano, Lili, Madjid, ababi, iki, bikou, Scorpio, Babychou, lefab, gatman, misery, Bz, Doonvader, Sasha99, ..., la plupart des membres de Pegaseanime, tous les gens qui ont assisté à mes "dérapages" en me montrant ou non leur sympathie sur les chans publiques de Pegaseanime ou Anime-heaven (je reviendrai sur irc, faut pas s'inquiéter, je ne vais même pas avoir le temps de vous manquer lol), merci à tous les zoldiens bien sûr (mais j'en ai cité la plus grande partie), merci à ceux qui m'ont "rassuré" lors de mes rares "amsg" lol et merci aux filles inconnues ayant laissé des messages de sympathie en bas de mes poèmes notamment ici (j'aimerais tant qu'elle puisse penser comme vous :/).

Pour finir, je la mets exprès après, merci à toi mammya-chan. J'ai perdu la (probable mais apparemment pas réelle)femme de ma vie, mais grâce à ça j'aurais gagné une vraiment bonne amie je crois. Bon, j'aurais vraiment préféré que l'on devienne amis autrement (tu aurais même pu parler aikido avec ton homonyme [enfin homonyme sans accent] lol). En tout cas merci à toi. J'ai progressé sur moi-même grâce à ce qu'on s'est dit, tu m'as rassuré, tu m'as écouté... J'espère qu'on aura l'occase de se voir en vrai bientôt. Et puis, à charge de revanche bien sûr mais je ne le souhaite pas lol. Tout va bien pour toi en ce moment apparemment et tu le mérites vraiment. Je te souhaite que ça continue éternellement.

Voilà, je vais disparaitre un peu mais ne vous inquiétez pas. Dans le poème dédié à ma mère je dis que je ne suis pas pour autant mort et je ne veux pas mourir lol. Je reviendrai encore plus fort. Je commence à relever la tête, je n'ai plus qu'à tout escalader de nouveau. Ensuite, sans L...., mes ailes d'ange n'étant plus là depuis qu'elle ne m'accepte plus comme étant son ange, je ne pourrai plus m'envoler, mais au moins je serai sur Terre, c'est déjà pas mal. Je rêve encore au retour de L...., mais j'y crois moins et puis... je suis content qu'elle ait dit ce qu'elle a dit. Si elle revient un jour, même juste amicalement, je ne veux pas que ce soit en pensant à moi, je veux que ce soit positif pour elle. Quelque part, elle n'a pas besoin de moi pour être heureuse, et je lui souhaite de ne jamais revenir. Je ne vois pas pourquoi elle aurait fait une erreur en me quittant. Je ne la mérite sans doute pas :) J'espère qu'elle va quand même arrêter de penser ses bêtises, du genre que personne ne l'acceptera jamais totalement. J'étais là moi... malgré mes erreurs. Tu voulais que je te laisse grandir à mes côtés et c'est ce que je faisais. Par contre, tu ne m'as laissé aucune chance (je dis bien aucune) et tu ne m'as pas laissé grandir auprès de toi. Une dernière fois tant pis... tu considères que c'était insurmontable alors que tu ne veux pas vivre dans le passé. Depuis les faits ont évolué, les raisons aussi. Mais tu ne regrettes pas, tu t'arranges pour ne jamais rien regretter de toute façon, tu te forces à ne rien regretter. Les nouvelles raisons ne sont qu'une forme d'alibi car tu sais que je n'étais pas moi :/ Quoi qu'il en soit, tu m'auras quitté en étant amoureuse, sans me laisser aucune chance, sans rien m'expliquer et en m'accablant avec mes demandes raisonnables d'explications mais maintenant que tu t'es forcée à ne plus m'aimer bah... tu ne m'aimes plus... Un point c'est tout. Ça s'est vu à ........, je ne pense pas que ton cœur a palpité une seule fois, même quand je pleurais tu restais de marbre. Tu ne m'aimes plus du tout, commence à me détester et ça au moins c'est une raison valable pour justifier que tu ne veux plus de moi. Moi, je voulais simplement que tu me dises que tu étais plus heureuse sans moi qu'avec moi, car tu ne me l'a jamais prouvé Lo-chan et ça explique mon insistance quelque part. J'ai peut-être trop insinué ou dit que tu faisais des erreurs et que tu voulais tout apprendre toute seule. L'avenir te le dira... Quoi qu'il te dise, je ne serai plus là. Apparemment, c'est positif pour toi donc ça doit l'être pour moi. Petite précision que tu ne liras jamais : là, limite je reparle du passé, limite je t'accable un peu (beaucoup), je le reconnais, je suis triste mais te laisse mener ta vie comme tu l'as décidé. Si jamais tu devais revenir, bien sûr que, sauf si ça vient de toi, je n'en reparlerai plus. Je crois qu'on ne se connait plus et qu'il pourrait être sympa qu'on apprenne à se connaitre de nouveau. Mais je n'irai pas vers toi, par respect pour tes choix.

Sur ce bye bye irc et msn :) Ça va me permettre de gagner plein de temps pour bosser. Je me souhaite bon courage lol et vous dis à bientôt sur irc et msn et à très vite peut-être dans les commentaires du blog ou par mail (par contre si je ne réponds plus trop ou très lentement au bout d'un moment il ne faudra pas s'inquiéter).

Dernière note pour L.... (des fois qu'elle passe) : À chaque fois que je parlais d'adieu, et c'est arrivé beaucoup de fois (même si tu te complais à penser, sans rien comprendre, que j'étais incapable de m'éloigner de toi), tu "pleurais" que tu ne voulais pas me perdre. Au final, c'est toi qui es partie sans regrets (bon dans un sens je préfère ça à te savoir triste c'est sûr). Il y a moults autres choses qui ne se sont pas passées comme tu l'aurais voulu... quelque part rien ne s'est passé comme tu le voulais je crois... Pourtant, tu t'évertues à ne pas me faire confiance et moi je te laisse faire la reine omnipotente. N'est-ce pas dommage ?

[Édité le 21/09/05 pour faire plaisir à ma chérie actuelle. J'ai camouflé les prénoms et la ville et je ferai de même dans les commentaires [60 comm' à reprendre, je dois vraiment l'aimer pour faire ça xD]]