Tourner en rond... jusqu'à quand ?
Je viens d'apprendre quelque chose qui redonne du crédit (bon l'expression est mal choisie mais je la laisse) à quelque chose que j'ai pensé suite au "dernier départ" (c'est de nouveau mal dit, je ne suis pas en forme là xD, mais disons que ça fait une semaine que je n'ai plus aucun contact avec Elodie et elle, quasi autant vu que, ne sachant pas si elle était en période de bac blanc ou pas et ne voulant de toute façon pas ternir sa vie apparemment heureuse sans moi, j'ai décidé de ne pas lui envoyer ce que j'ai écrit [commencé à écrire disons plutôt]) de mademoiselle Elodie (mon ex-future femme). D'ailleurs, ce truc là me fait vraiment réalisé qu'aucune romance ne sera plus possible entre nous (disons que faudrait qu'elle soit vraiment "persuasive" et comme elle se sent mieux sans moi qu'avec moi, ce n'est pas prêt d'arriver.
Bref... ce serait idiot de ma part de dire que je ne pourrai sans doute plus accepter son retour alors qu'elle n'aura de toute façon jamais envie de revenir mais bon... enfin je pense que vous me connaissez et que vous savez que je ne veux pas spécialement passer pour celui qui ne veut plus d'elle. J'ai voulu longtemps son retour, et c'est elle qui n'a pas voulu. Bien sûr...
Je continue de penser que si elle était revenue on serait heureux elle et moi, mais... elle n'est pas revenue et maintenant, il y aurait un décalage je suppose. Je la connais et elle s'en voudrait pour des choses dont elle n'est pas responsable (je réfléchis trop, je sais...).
De toute façon, si elle changeait d'avis il faudrait qu'elle m'explique et comme elle en serait incapable (enfin elle ne voudrait pas disons), j'aurais forcément l'impression qu'elle revient par pitié (je m'exprime mal ça me saoule. je crois que je suis stressé par l'idée qu'elle puisse lire, elle qui me comprenait si bien mais ne me comprends plus. J'ai peur d'écrire quelque chose qu'elle interpréterait mal car la seule chose que je souhaite maintenant c'est qu'elle aille bien). Je sais bien, elle me l'a dit, que si elle revenait un jour ce serait par amour (pas car je serai le seul à vouloir d'elle et encore moins juste pour ne pas me faire de peine) mais ce n'est pas si simple. Elle m'aimait et a failli revenir sans toutefois revenir (par peur sans doute, enfin je n'en sais rien mais inconsciemment elle savait après un certain évènement que si elle décidait de revenir il faudrait qu'elle m'en parle et elle n'en aurait pas eu la force [enfin si, car je lui aurais donné mais bon...]...). De même, parfois, il peut être bon de "sortir" avec des gens sans forcément être vraiment amoureuse. C'est ce qu'elle a fait avec d'autres d'ailleurs... je ne dis pas que c'est bien mais... Disons qu'elle n'a jamais réalisé qu'avec moi c'était spécial. Je m'explique : autant quand elle dit qu'on n'aime jamais de la même façon et que si elle retombe amoureuse elle ne pourra pas comparer avec quand elle était avec moi je peux le comprendre (enfin j'ai déjà du mal) mais si elle avait éprouvé à nouveaux des sentiments pour moi, la comparaison aurait été facile et, entre nous, il n'y avait aucune chance (et il n'y en aura jamais aucune c'est vraiment 100% logique) pour qu'elle puisse m'aimer à nouveau autant qu'elle m'aimait avant. L'amour ça se construit.. avec le temps et suite a un handicap bah... enfin de toute façon je ne sais pas si elle a bien compris la notion de "bas" dans un couple. Là elle n'en a toléré aucun et ptet qu'avec son prochain mec elle tolèrera des trucs intolérables (je sens que son prochain copain aura de la chance, elle sera prête à beaucoup pour lui... sans doute beaucoup plus qu'avec, moi, de peur de revivre la même chose, enfin je me trompe sans doute de nouveau). La deuxième chose de spécial dans notre situation (et maintenant c'est vraiment trop tard) c'est qu'il aurait fallu qu'on redonne une chance à notre amour de suite, avant qu'il ne "disparaisse". Bien sûr que si c'était un vrai amour, aussi beau que ce que j'ai aperçu, il pourra renaitre n'importe quand, mais le problème c'est le temps. Les coups de foudre c'est nul et vu ce qu'on a vécu déjà, vu comme on se connait, un coup de foudre entre elle et moi est forcément inenvisageable.
Il faut du temps. On se reparlait amicalement donc ça aurait pu se faire mais... on ne tombe pas amoiureux via Internet... si j'avais habité Toulouse ça aurait été différent. On aurait pu se voir, passer du temps ensemble... Qui sait... les fois où elle m'a parlé de ces problèmes (il n'y a pas si longtemps que ça), ces problèmes que j'étais selon elle le seul à qui elle pouvait les confier, ces problèmes qui l'ont fait pleurer, j'aurais sans doute pu la serrer dans mes bras, lui montrer que j'étais là et que je le serai toujours.
Par le net, j'ai pu l'aidé mais... je perds de mes capacités et puis... En plus, même quand elle était amoureuse, elle n'a jamais trop tenu à me présenter ses amis. Moi j'attendais ça avec impatience, pour apprendre à la connaitre différemment mais elle n'a jamais été trop motivée pour ça... je ne sais pas pourquoi... moi je voulais la présenter à tout le monde, j'étais si fier que l'on soit ensemble elle et moi. Bref... tout ça pour dire, que yaurait forcément fallu que l'on se voit en tête à tête si elle avait voulu me voir. Par Internet ce n'est pas pareil et je ne pouvais même pas lui téléphoner...
C'est marrant, je me lâche là... je vais m'arrêter au sujet d'Elodie. C'est marrant... ces derniers jours je ne parlais plus trop d'elle (ni sur le blog, ni avec personne) et là... une fois que je suis lancé...Sa présence ne me manque pas d'ailleurs bizarrement. J'ai trouvé substitution à sa présence (dis comme ça ça fait médicament mais je rassure les gens avec qui ils m'arrivent de parler, ils ne sont pas là pour combler un manque, faut plutôt le prendre comme un compliment d'ailleurs).
En même temps, faut dire qu'elle a été trop loin à mon goût je crois. C'est ma faute sans doute, c'est moi qui l'ai poussé dans ses derniers retranchements et... enfin elle a été trop loin. C'est bizarre, je ne sais pas si c'est l'accumulation ou quoi... mais tout le psoitif accumulé avec elle dans mes bras est parti. C'est à zéro là (ptet un peu plus). C'est bizarre, c'était tout le bonheur de ma vie... enfin bon... ça ne fait qu'une semaine. Et puis, ptet que j'essaie de me raisonner. De toute façon si elle me manquait je pourrais faire quoi ? Envoyer un mail qui ne sera pas lu ? Me connecter sur msn et être bloqué ? Téléphoner et gaspiller tous mes sous sur son répondeur ? Donc bon...
Quelque part je me suis surestimé. Je savais qu'elle ne m'iamait plus vraiment et je trouvais ça normal mais je pensais que ça renaitrait forcément. Je pensais qu'elle avait besoin de moi. Elle a ses amis. Elle rigole avec et c'est important mais... j'ai toujours cru que j'étais le seul, parmi les gens qui la connaissaient à la comprendre vraiment, à vraiment pouvoir ne pas faire que passer des bons moments avec elle. Je pensais être le seul capable de vraiment la soutenir dans les moments difficiles sans uniquement lui changer les idées. Le seul capable de la laisser pleurer pour qu'elle se soulage, le plus apte à la rassurer. Je pensais que même si ma présence ces derneirs temps la saoulait, elle se rendrait compte que mon absence lui pèse et que ça voulait dire quelque chose, et que le mieux pour nous aurait été que les côtés négatifs disparaissent et ils n'auraient pas été durs à faire disparaitre.
Quelque part je l'ai surestimé elle aussi... je pensais qu'elle saurait prendre soin de moi mieux que quiconque tout ça mais bon... je me suis aperçu qu'elle n'était finalement même pas la seule capable de "m'écouter" pendant des heures sans se "forcer" et je me suis aperçu que toutes les fois où j'ai trop parlé et où ça ne la dérangeait pas, je ne parlais que de choses positives. Or il existe au moins deux (voire trois) personnes supportant même les choses négatives... moi qui croyait ça impossible...
Attention, je ne dis rien de mal sur elle. Je ne sais pas si je l'aime encore mais... elle est sans doute encore la numéro 1 dans mon coeur. Si elle revenait, il faudrait que je réfléchisse et que l'on discute sans tabous mais... si je voyais qu'elle m'aime vraiment, qu'elle l'a réalisé et est revenue, je crois que ça me ferait craqué... et si je devais de nouveau être en couple avec elle, je ne serais pas à plaindre... loin de là. Elle est géniale cette fille. Peut-être pas assez mature mais... elle a 18 ans après tout... Bref... C'est vraiment une fille sensationelle. Un peu trop compliquée mais c'est ce que j'aime de toute façon.
C'est pour ça que je continue d'espérer son bien. Je veux... je veux qu'elle aille mieux... je crois que j'aimerais qu'elle m'oublie. Je ne suis pas assez bien pour elle je suppose...
Ça me vexerait qu'elle m'oublie. Quelque part mon ego aimerait que dans dix ans elle se dise "Mais merde, celui avec qui j'étais le mieux c'était Nicolas... J'ai été idiote de le quitter" mais... j'aimerais qu'elle rencontre son vrai premier amour, quelqu'un avec qui elle prendra le temps de grandir, de vivre des choses. J'aimerais que ce soit le dernier aussi, ou du moins qu'elle n'ait plus jamais à souffrir.
Arrêtons de parler d'elle. Mon coeur me dit qu'elle vient encore de temps en temps sur ce blog, qu'elle cherche à avoir de mes nouvelles (je devrais ptet détruire ce blog d'ailleurs mais bon... on verra cet été), et je n'aimerais pas dire des choses qu'leeln'aimerait pas. Et pis, elle va encore penser qu'elle est l'unique pour moi, que je ne peux pas vivre sans elle, tout ça... loule Moi, je vis là ^^, je ne me contente pas de survivre. Enfin il y a beaucoup de choses difficiles mais bon. Vu qu'elle n'est pas là pour m'aider bah je me débrouille tout seul et ce n'est pas plus mal. Plus j'affronte les difficultés seuls en me disant "elle ne veut pas t'aider, elle s'en tape" et moins je l'aime et c'est ce qu'il y a de mieux non vu que je ne suis pas assez bien pour elle ?
Passons...
Au début, j'ai voulu écrire cet article (qui aurait dû faire 5 lignes) uniquement pour dire que j'ai l'impression d'être pris dans une boucle et de tourner en rond depuis plusieurs années (enfin 2). Je ne revis pas exactement la même chose, je vis des choses de plus en plus belles mais ça ne dure pas et au final je retrouve cette souffrance et je me retrouve bloqué de partout. En fait, plus je tourne dans la boucle, mieux c'est et en même temps, plus je tourne dans cette boucle et plus ça empire. Je ne sais pas quoi faire. Là, je vais m'en sortir, tout seul. Je sais que je peux le faire. Je suis affaibli mais je ne suis pas faible. J'avais dit à Elodie que je pouvais nous porter elle et moi vers le sommet alors je suppose que même sans son amour je devrais pouvoir me porter moi-même tout seul (bah oui c'est elle qui est lourde pas moi :p). Elle n'a pas cru en moi mais...JE crois en moi.
Ça ne va pas être facile, mais si je ne sors pas de cette boucle, je suis foutu. Je n'ai pas mérité d'y être enfermé. Ça suffit...
Depuis mon adolescence, je n'ai jamais été vraiment heureux. Je ne dis pas que j'ai eu une vie de merde bien sûr, je suis capable de relativiser et j'ai eu des bons moments mais je n'ai jamais eu de longs bonheurs. Une vie banale et mélancolique en fait.
Le seul vrai bonheur que j'ai connu c'est ma Elodie mais... ça n'a pas duré. Quelque part c'est même un bonheur assez cruel puisque sans ce bonheur je n'aurais pas souffert autant. Le pire dans tout ça, c'est que je n'ai même pas rendu Elodie heureuse, je ne lui ai rien apporté. J'ai dit un jour à je ne sais plus qui (ptet uniquement à moi-même) "Ça me sert à quoi de l'avoir fait grandir si c'est pour qu'elle soit heureuse avec un autre ?" En fait, ça me servirai à réaliser que toute la souffrance n'a pas été inutile... Le problème, c'est que je ne suis vriament pas sûr de l'avoir fait grandir. Au contraire même. À cause de moi elle parle de survie, de se construire une carapace. Quand je l'ai connu elle était... elle était triste mais pleine de joie de vivre. Aujourd'hui elle est encore plus triste et... "je veux pas y penser".
Elle m'a dit être heureuse. Je suppose que c'est mon contact qui la rendait si... "je ne veux pas y penser". En tout cas, j'avais beaucoup de peine à la voir comme ça, moi qui voulait son bonheur...
Ça m'énerve de penser à ça... ça me chagrine...
Ma Elodie, dans quelques années, ça aurait été la femme idéale pour moi. Je regrette un peu de l'avoir rencontré avant la fin de son adolescence. Je regrette son manque d'expérience amoureuse, son manque d'expérience de la vie qui pourtant lui donnait du charme. Je regrette ce que j'ai fait même s'il n'y avait rien de mal. Trop pressé ? Même pas... Trop [censuré] ? Nan même pas et elle le sait. Bah alors ? Trop amoureux, trop con, trop de confiance en elle...
Bref... ce serait idiot de ma part de dire que je ne pourrai sans doute plus accepter son retour alors qu'elle n'aura de toute façon jamais envie de revenir mais bon... enfin je pense que vous me connaissez et que vous savez que je ne veux pas spécialement passer pour celui qui ne veut plus d'elle. J'ai voulu longtemps son retour, et c'est elle qui n'a pas voulu. Bien sûr...
Je continue de penser que si elle était revenue on serait heureux elle et moi, mais... elle n'est pas revenue et maintenant, il y aurait un décalage je suppose. Je la connais et elle s'en voudrait pour des choses dont elle n'est pas responsable (je réfléchis trop, je sais...).
De toute façon, si elle changeait d'avis il faudrait qu'elle m'explique et comme elle en serait incapable (enfin elle ne voudrait pas disons), j'aurais forcément l'impression qu'elle revient par pitié (je m'exprime mal ça me saoule. je crois que je suis stressé par l'idée qu'elle puisse lire, elle qui me comprenait si bien mais ne me comprends plus. J'ai peur d'écrire quelque chose qu'elle interpréterait mal car la seule chose que je souhaite maintenant c'est qu'elle aille bien). Je sais bien, elle me l'a dit, que si elle revenait un jour ce serait par amour (pas car je serai le seul à vouloir d'elle et encore moins juste pour ne pas me faire de peine) mais ce n'est pas si simple. Elle m'aimait et a failli revenir sans toutefois revenir (par peur sans doute, enfin je n'en sais rien mais inconsciemment elle savait après un certain évènement que si elle décidait de revenir il faudrait qu'elle m'en parle et elle n'en aurait pas eu la force [enfin si, car je lui aurais donné mais bon...]...). De même, parfois, il peut être bon de "sortir" avec des gens sans forcément être vraiment amoureuse. C'est ce qu'elle a fait avec d'autres d'ailleurs... je ne dis pas que c'est bien mais... Disons qu'elle n'a jamais réalisé qu'avec moi c'était spécial. Je m'explique : autant quand elle dit qu'on n'aime jamais de la même façon et que si elle retombe amoureuse elle ne pourra pas comparer avec quand elle était avec moi je peux le comprendre (enfin j'ai déjà du mal) mais si elle avait éprouvé à nouveaux des sentiments pour moi, la comparaison aurait été facile et, entre nous, il n'y avait aucune chance (et il n'y en aura jamais aucune c'est vraiment 100% logique) pour qu'elle puisse m'aimer à nouveau autant qu'elle m'aimait avant. L'amour ça se construit.. avec le temps et suite a un handicap bah... enfin de toute façon je ne sais pas si elle a bien compris la notion de "bas" dans un couple. Là elle n'en a toléré aucun et ptet qu'avec son prochain mec elle tolèrera des trucs intolérables (je sens que son prochain copain aura de la chance, elle sera prête à beaucoup pour lui... sans doute beaucoup plus qu'avec, moi, de peur de revivre la même chose, enfin je me trompe sans doute de nouveau). La deuxième chose de spécial dans notre situation (et maintenant c'est vraiment trop tard) c'est qu'il aurait fallu qu'on redonne une chance à notre amour de suite, avant qu'il ne "disparaisse". Bien sûr que si c'était un vrai amour, aussi beau que ce que j'ai aperçu, il pourra renaitre n'importe quand, mais le problème c'est le temps. Les coups de foudre c'est nul et vu ce qu'on a vécu déjà, vu comme on se connait, un coup de foudre entre elle et moi est forcément inenvisageable.
Il faut du temps. On se reparlait amicalement donc ça aurait pu se faire mais... on ne tombe pas amoiureux via Internet... si j'avais habité Toulouse ça aurait été différent. On aurait pu se voir, passer du temps ensemble... Qui sait... les fois où elle m'a parlé de ces problèmes (il n'y a pas si longtemps que ça), ces problèmes que j'étais selon elle le seul à qui elle pouvait les confier, ces problèmes qui l'ont fait pleurer, j'aurais sans doute pu la serrer dans mes bras, lui montrer que j'étais là et que je le serai toujours.
Par le net, j'ai pu l'aidé mais... je perds de mes capacités et puis... En plus, même quand elle était amoureuse, elle n'a jamais trop tenu à me présenter ses amis. Moi j'attendais ça avec impatience, pour apprendre à la connaitre différemment mais elle n'a jamais été trop motivée pour ça... je ne sais pas pourquoi... moi je voulais la présenter à tout le monde, j'étais si fier que l'on soit ensemble elle et moi. Bref... tout ça pour dire, que yaurait forcément fallu que l'on se voit en tête à tête si elle avait voulu me voir. Par Internet ce n'est pas pareil et je ne pouvais même pas lui téléphoner...
C'est marrant, je me lâche là... je vais m'arrêter au sujet d'Elodie. C'est marrant... ces derniers jours je ne parlais plus trop d'elle (ni sur le blog, ni avec personne) et là... une fois que je suis lancé...Sa présence ne me manque pas d'ailleurs bizarrement. J'ai trouvé substitution à sa présence (dis comme ça ça fait médicament mais je rassure les gens avec qui ils m'arrivent de parler, ils ne sont pas là pour combler un manque, faut plutôt le prendre comme un compliment d'ailleurs).
En même temps, faut dire qu'elle a été trop loin à mon goût je crois. C'est ma faute sans doute, c'est moi qui l'ai poussé dans ses derniers retranchements et... enfin elle a été trop loin. C'est bizarre, je ne sais pas si c'est l'accumulation ou quoi... mais tout le psoitif accumulé avec elle dans mes bras est parti. C'est à zéro là (ptet un peu plus). C'est bizarre, c'était tout le bonheur de ma vie... enfin bon... ça ne fait qu'une semaine. Et puis, ptet que j'essaie de me raisonner. De toute façon si elle me manquait je pourrais faire quoi ? Envoyer un mail qui ne sera pas lu ? Me connecter sur msn et être bloqué ? Téléphoner et gaspiller tous mes sous sur son répondeur ? Donc bon...
Quelque part je me suis surestimé. Je savais qu'elle ne m'iamait plus vraiment et je trouvais ça normal mais je pensais que ça renaitrait forcément. Je pensais qu'elle avait besoin de moi. Elle a ses amis. Elle rigole avec et c'est important mais... j'ai toujours cru que j'étais le seul, parmi les gens qui la connaissaient à la comprendre vraiment, à vraiment pouvoir ne pas faire que passer des bons moments avec elle. Je pensais être le seul capable de vraiment la soutenir dans les moments difficiles sans uniquement lui changer les idées. Le seul capable de la laisser pleurer pour qu'elle se soulage, le plus apte à la rassurer. Je pensais que même si ma présence ces derneirs temps la saoulait, elle se rendrait compte que mon absence lui pèse et que ça voulait dire quelque chose, et que le mieux pour nous aurait été que les côtés négatifs disparaissent et ils n'auraient pas été durs à faire disparaitre.
Quelque part je l'ai surestimé elle aussi... je pensais qu'elle saurait prendre soin de moi mieux que quiconque tout ça mais bon... je me suis aperçu qu'elle n'était finalement même pas la seule capable de "m'écouter" pendant des heures sans se "forcer" et je me suis aperçu que toutes les fois où j'ai trop parlé et où ça ne la dérangeait pas, je ne parlais que de choses positives. Or il existe au moins deux (voire trois) personnes supportant même les choses négatives... moi qui croyait ça impossible...
Attention, je ne dis rien de mal sur elle. Je ne sais pas si je l'aime encore mais... elle est sans doute encore la numéro 1 dans mon coeur. Si elle revenait, il faudrait que je réfléchisse et que l'on discute sans tabous mais... si je voyais qu'elle m'aime vraiment, qu'elle l'a réalisé et est revenue, je crois que ça me ferait craqué... et si je devais de nouveau être en couple avec elle, je ne serais pas à plaindre... loin de là. Elle est géniale cette fille. Peut-être pas assez mature mais... elle a 18 ans après tout... Bref... C'est vraiment une fille sensationelle. Un peu trop compliquée mais c'est ce que j'aime de toute façon.
C'est pour ça que je continue d'espérer son bien. Je veux... je veux qu'elle aille mieux... je crois que j'aimerais qu'elle m'oublie. Je ne suis pas assez bien pour elle je suppose...
Ça me vexerait qu'elle m'oublie. Quelque part mon ego aimerait que dans dix ans elle se dise "Mais merde, celui avec qui j'étais le mieux c'était Nicolas... J'ai été idiote de le quitter" mais... j'aimerais qu'elle rencontre son vrai premier amour, quelqu'un avec qui elle prendra le temps de grandir, de vivre des choses. J'aimerais que ce soit le dernier aussi, ou du moins qu'elle n'ait plus jamais à souffrir.
Arrêtons de parler d'elle. Mon coeur me dit qu'elle vient encore de temps en temps sur ce blog, qu'elle cherche à avoir de mes nouvelles (je devrais ptet détruire ce blog d'ailleurs mais bon... on verra cet été), et je n'aimerais pas dire des choses qu'leeln'aimerait pas. Et pis, elle va encore penser qu'elle est l'unique pour moi, que je ne peux pas vivre sans elle, tout ça... loule Moi, je vis là ^^, je ne me contente pas de survivre. Enfin il y a beaucoup de choses difficiles mais bon. Vu qu'elle n'est pas là pour m'aider bah je me débrouille tout seul et ce n'est pas plus mal. Plus j'affronte les difficultés seuls en me disant "elle ne veut pas t'aider, elle s'en tape" et moins je l'aime et c'est ce qu'il y a de mieux non vu que je ne suis pas assez bien pour elle ?
Passons...
Au début, j'ai voulu écrire cet article (qui aurait dû faire 5 lignes) uniquement pour dire que j'ai l'impression d'être pris dans une boucle et de tourner en rond depuis plusieurs années (enfin 2). Je ne revis pas exactement la même chose, je vis des choses de plus en plus belles mais ça ne dure pas et au final je retrouve cette souffrance et je me retrouve bloqué de partout. En fait, plus je tourne dans la boucle, mieux c'est et en même temps, plus je tourne dans cette boucle et plus ça empire. Je ne sais pas quoi faire. Là, je vais m'en sortir, tout seul. Je sais que je peux le faire. Je suis affaibli mais je ne suis pas faible. J'avais dit à Elodie que je pouvais nous porter elle et moi vers le sommet alors je suppose que même sans son amour je devrais pouvoir me porter moi-même tout seul (bah oui c'est elle qui est lourde pas moi :p). Elle n'a pas cru en moi mais...JE crois en moi.
Ça ne va pas être facile, mais si je ne sors pas de cette boucle, je suis foutu. Je n'ai pas mérité d'y être enfermé. Ça suffit...
Depuis mon adolescence, je n'ai jamais été vraiment heureux. Je ne dis pas que j'ai eu une vie de merde bien sûr, je suis capable de relativiser et j'ai eu des bons moments mais je n'ai jamais eu de longs bonheurs. Une vie banale et mélancolique en fait.
Le seul vrai bonheur que j'ai connu c'est ma Elodie mais... ça n'a pas duré. Quelque part c'est même un bonheur assez cruel puisque sans ce bonheur je n'aurais pas souffert autant. Le pire dans tout ça, c'est que je n'ai même pas rendu Elodie heureuse, je ne lui ai rien apporté. J'ai dit un jour à je ne sais plus qui (ptet uniquement à moi-même) "Ça me sert à quoi de l'avoir fait grandir si c'est pour qu'elle soit heureuse avec un autre ?" En fait, ça me servirai à réaliser que toute la souffrance n'a pas été inutile... Le problème, c'est que je ne suis vriament pas sûr de l'avoir fait grandir. Au contraire même. À cause de moi elle parle de survie, de se construire une carapace. Quand je l'ai connu elle était... elle était triste mais pleine de joie de vivre. Aujourd'hui elle est encore plus triste et... "je veux pas y penser".
Elle m'a dit être heureuse. Je suppose que c'est mon contact qui la rendait si... "je ne veux pas y penser". En tout cas, j'avais beaucoup de peine à la voir comme ça, moi qui voulait son bonheur...
Ça m'énerve de penser à ça... ça me chagrine...
Ma Elodie, dans quelques années, ça aurait été la femme idéale pour moi. Je regrette un peu de l'avoir rencontré avant la fin de son adolescence. Je regrette son manque d'expérience amoureuse, son manque d'expérience de la vie qui pourtant lui donnait du charme. Je regrette ce que j'ai fait même s'il n'y avait rien de mal. Trop pressé ? Même pas... Trop [censuré] ? Nan même pas et elle le sait. Bah alors ? Trop amoureux, trop con, trop de confiance en elle...